Slik navigerer du Tricky Mor-Daughter Relationships

"Voksne betyr ikke noe for en mor. Et barn er et barn. De blir større, eldre, men vokst? Hva skal det bety? I mitt hjerte betyr det ikke noe." --Fra Beloved, av Toni Morrison

Svigermor forhold kan få all pressen, og vitser, men mor-datter konflikt er altfor vanlig. Mange ganger er roten til konflikten moren hvis hjerte ikke gjenkjenner at en datter er "vokst". Når en mor ikke klarer å anerkjenne datterenes voksenliv, kan det oppstå en familiespredning.

Familiefresninger som ikke repareres, kan føre til at besteforeldre blir fremmedgjort fra sine barnebarn, når barn er født. Å unngå konflikter er nesten alltid bedre enn å reparere det. Å forstå noen av de vanlige årsakene til konflikt er det første trinnet.

Flytter i forskjellige retninger

Problemet: En voksen datter beveger seg mot uavhengighet; dermed er den primære bevegelsen vekk fra moren. Moren opplever noen ganger dette som tap og gjør en innsats for å tegne datteren sin tilbake. I forsøk på å holde mor-datterforbindelsen i live, kan moren stille spørsmål som datteren ser som påtrengende, eller gi råd, som datteren tolker som forstyrrende. Deborah Tannen, forfatter av en rekke bøker om familiedynamikk, skriver: "Mødres overaktive forbedringskirtler og døtre 'overaktive misbilligelse sensorer, mor-datter er et høyrisiko forhold."

Løsningen: Når det er mulig, bør mødre uttrykke tillit til datterens valg. Dette er et vanskelig skritt for mødre av flere grunner. For det første er det vanskelig å gi slipp på overbevisningen om at mor vet best. Faktisk vil mødre som er ærlige med seg selv innrømme at de har hatt feil ved mange anledninger. For det andre er de fleste mødre mesterskapere, og det er vanskelig for dem å motstå impulsen for å lyve alarmen om noen av de dårlige tingene de forestiller seg. Faktisk er det ingen måte for mødre eller noen andre å isolere familiemedlemmer fra muligheten for ulykke. Livet er en risikovillig innsats. Selv om man aldri bør tilslutte seg uforsiktig risiko, er mødre som stadig varsler om forestående katastrofe misforstått. De er heller ikke mye moro å være rundt.

Overcommunication

Problemet: Kvinneforhold har en tendens til å være tungt basert på snakk, i motsetning til mannlige relasjoner, som ofte inneholder mye ikke-verbal kommunikasjon og er ofte basert på delte aktiviteter. Forhold som hovedsakelig er basert på snakkesituasjoner, kommer tidlig eller senere til vanskeligheter. Det er menneskelig natur å si noe som man ikke bør. «Kvinner har en tendens til å snakke mer og snakke om mer personlige emner, så dette gir oss større sjanse til å si feil ting,» sa Tannen.

Løsningen: Noen antyder at mødre og døtre skal ta en side fra menns bok og konsentrere seg om å gjøre ting sammen. Psykoterapeut og forfatter Dorothy Firman er enige om at delingsaktiviteter kan "diffusere spente situasjoner". På den annen side påpeker Firman at aktiviteter ikke alltid utdyper et forhold slik god samtale kan. "Men samtalen må være respektfull, forsiktig, basert på kjærlighet og omsorg, og de to menneskene trenger å oppdage om de kan ta en samtale til et helbredende sted," sa Firman. "For ofte blir vi vedlagt bare å uttrykke vår side av historien." Hvis samtaler ender i vondt eller sinne, anbefaler hun at de går tilbake til delte aktiviteter eller ringer ned dialogen.

Overvinne Avstand

Problemet: Når mødre og døtre separeres avstand, oppstår et annet sett av problemer. Kvinner kommuniserer best ansikt til ansikt, da de pleier å være dyktige på å plukke opp på tone, kroppsspråk og andre tegn. Når de må kommunisere via telefon, e-post, tekst og andre midler, kan de oppleve flere misforståelser, samt et generelt tap av nærhet.

Løsningen: Det kan ikke være noen perfekt måte for mødre og døtre atskilt av avstand til å kommunisere, men noen valg er bedre enn andre. Facetime og Skype tillater brukere å observere ansiktsuttrykk, kroppsspråk og talekvalitet. Om de bruker telefonen eller en videochatt-funksjon, gjør klokre mødre en mental gjennomgang før de kommer i gang. Hva er noen sikre emner i samtalen, og hvilke emner bør unngås?

Skriftlig kommunikasjon har noen fordeler i forhold til snakk, ettersom en melding er mer nøye innrammet. Tannen anbefaler forsiktighet med e-post: "Du kan ikke vite hvordan det går ned, og du kan gni noen på feil måte, og gni den dypere og dypere." I tillegg kan e-postmeldinger lagres og bruttes over. Teksting er den viktigste form for kommunikasjon for mange unge kvinner, men det virker ikke bra for lengre meldinger. Du ender opp med "handelsfrekvens for ustabilitet", ifølge Tannen, som anbefaler å sende mange bilder som en rask måte å koble til. Sosiale medier som Facebook kan også være en god måte å holde kontakten, selv om Facebook har sitt eget sett med farer.

Moren som kommunikasjonschef

Problemet: I de fleste familier er moren den primære ledningen for å formidle informasjon til familiemedlemmer. Tannen kaller moren kommunikasjonschefen. Det er en blandet velsignelse, da det betyr at moren sannsynligvis blir skylden for feilinformasjon eller misforståelser. I tillegg må hun ta mange avgjørende beslutninger om hvem som blir fortalt hva, igjen et område som er moden for familiekonflikt.

Løsningen: Om mulig bør mødre få andre familiemedlemmer til å kommunisere direkte uten å gå gjennom henne. Mødre kan si noe som "Hvorfor ringer du ikke søsteren din selv? Jeg tror hun er hjemme akkurat nå." Familiemedlemmer som misliker telefonsamtaler, kan bruke teksting, e-post, brev eller Facebook-meldinger.

Noen mødre motstår å gi opp rollen som Chief Communicator fordi de trives, bevisst eller ubevisst, hvilken betydning det gir. "Mange kvinner føler at nærhet er den hellige gral av relasjoner og å vite at personlig informasjon er et tegn på nærhet," sa Tannen. "Å gi opp det monopolet kan føles distanserende, som å bli utelatt (den største avvisningen mulig for kvinner)." Det er viktig for slike personer å innse at en funksjonell familie finner måter å holde alle familiemedlemmer involvert. Hvis moren er den eneste kraften som forbinder en familie, hva skjer når hun dør? Vil familienheten falle fra hverandre?

Trusselen om andre forhold

Problemet: Sjalusi er en altfor vanlig menneskelig følelse. En mor kan ikke være sjalu av datterens jevnaldrende, men kan forstyrre datterens forhold til sin svigermor, styremor, tante eller andre eldre kvinner. Slike relasjoner kan bli ubevisst oppfattet som en trussel mot mors-datter forholdet.

Løsningen: Bevissthet om problemet er det første trinnet, men dessverre kan man ikke fordrive sjalusi ved en enkel vilje. På den annen side bidrar det til å analysere situasjonen, anerkjenne følelser av sjalusi og anvende logikk på situasjonen. For eksempel har en mor som har lært at en bestemor har mottatt en gave, påminnet seg om alle gaver hun har fått i fortiden, og erkjenne at andre mennesker fortjener å være i mottakeren en gang iblant.