Å svare på kritikk av foreldres stil
Innholdsfortegnelse:
- Spør deg selv: Er de tilbudt solgt eller uønsket råd?
- Svare: Klart Vocalize Hva slags støtte du trenger
- Spør deg selv: Prøver hun å være nyttig eller skadelig?
- Svar: Angi klare relasjonsgrenser
- Spør deg selv: Er jeg lesing mellom linjene?
- Svar: Aktivt Lytt og still spørsmål hvis nødvendig
- Spør deg selv: Hjelper Pediatrisk Råd Forslaget?
- Svar: Ignorer dem eller informer dem
- Spør deg selv: Skal jeg være defensiv?
- Svar: Lytt med munnen lukket
Hva skal jeg bli? (September 2024)
Da jeg først ble mor, var en av de tingene som fikk meg en liten avvakt, hvor ofte folk ville stemme deres meninger om foreldreskjema. Saken var - det var ikke bare mine foreldre, svigerfamilie eller venner som tilbød sine to cents, men også tilfeldige fremmede som følte behov for å chime inn. Selvfølgelig var det tider da rådene som tilbød var en visdomspearl for Jeg skal verne om og bruke, andre ganger, vel, la oss bare si at deres kommentar måtte bli presset til side og glemt.
I begynnelsen var det jeg trengte å gjøre, finne ut hva jeg trengte å stille inn og hva jeg trengte å la inn i det ene øre og ut den andre. Det var sikkert en ferdighet som tok litt tid for meg å lære, og også en som jeg ennå ikke har mestret. Imidlertid har jeg funnet ut at ved å stille meg noen spørsmål jeg bedre kan vurdere når det er verdig å aktivt lytte til noen råd eller når råd er rett og slett unhelpful kritikk. Kanskje finner du også disse tipsene for deg.
Spør deg selv: Er de tilbudt solgt eller uønsket råd?
Før du prickle på noen kommentar som ser ut til å kutte deg til rask, første pause og spør deg selv om dette viktige spørsmålet. Har jeg åpnet denne døren ved faktisk å be om personens mening? Eller er dette virkelig uønsket råd? Hvis det er det første, mens hennes innsikt fortsatt kan stikke deg, aksepterer du det faktum at du inviterte personen til å dele tankene sine med deg.
Svare: Klart Vocalize Hva slags støtte du trenger
Jeg har vært der der, med mine følelser sang en tid eller to (eller tre eller fire) da jeg spurte en persons råd, og jeg likte ikke det jeg hørte. Ja, kanskje personen kunne ha gitt henne mening med litt mer sukkerbelegg, men jeg burde ikke klandre personen for å ha en mening da jeg spurte dem om det.
Hvis du befinner deg i den samme båten, fuming over råd som du teknisk bedt om, vurder disse punktene.
- Forklar hva du trenger fra personen. For eksempel: Hvis du har bestemt deg for å la barnet ditt gråte ut for å sove om natten, i stedet for å spørre en venn hva hun mener, spør spesielt om hennes støtte. Du kan kanskje si, "Jeg har bestemt meg for å gjøre dette.Jeg vet at du kanskje ikke er enig, men det jeg trenger fra deg er ___________ (bare for å lytte, din oppmuntring, ingen dom, osv.). "
- Pass på at hvis du ber om råd, er du klar til å høre den. Når du ber om råd, på en måte utsetter den en viss grad av sårbarhet fra din side. Sørg for at ditt hjerte og sinn er på et sted som kan akseptere at personen kan fortelle deg noe du ikke nøyaktig vil høre.
- Se etter personer som er utdannet på emnet og effektivt dele sin visdom. Du vil finne at forskjellige familie og venner er gode ressurser for forskjellig emner. For eksempel: Hvis du lider av lavt melkeforsyning, slå til en venn som er medlem av La Leche League i stedet for den vennen som ikke ammer.
Spør deg selv: Prøver hun å være nyttig eller skadelig?
Så hva kan du gjøre når du mottar uønsket råd som føles som om noen sprutte sitronsaft på et åpent sår? Før ditt forsvar går på høyvarsel, bare ta et øyeblikk og se om du forstår hjertet av personen. Snakker hun opp fordi hun virkelig bryr seg om deg og din familie? Har hun forsøkt å snakke hennes stykke respektfullt og kjærlig?
Svar: Angi klare relasjonsgrenser
I så fall vil du kanskje begrense reaksjonen til å bli altfor defensiv. Vei ut i tankene dine hvis hennes innsikt har merit og bruk eller (forsiktig) avviser dem tilsvarende. Det kan være nyttig for deg å fokusere på hjertet hennes heller enn hennes råd.
Men hva om personen var mindre enn velmenende eller selv om det var velmenende men uønsket råd, og du føler at det ikke er noe du bare kan "slippe" eller "ignorere"? Du kan vurdere å sette sunne grenser med bærer-av-uvelkomne råd. På så positiv måte som du kan mønstre, la personen vite at du er komfortabel med foreldringsmetodene du har på plass, og at du ikke ser etter råd om saken.
Spør deg selv: Er jeg lesing mellom linjene?
Noen ganger er det enkelt å gjøre feilen av feilfortolkningsråd. Vi legger til mening eller følelser som aldri var ment av giveren. Vi spiller på samspillet gjennom våre tanker i tiden som følger og noen ganger overanalyserer det som egentlig var sagt. Jeg tror det er spesielt sant i vår verden av elektroniske samtaler (Facebook-statuser, tweets, tekster og e-post). Vi er enda mer tilbøyelige til å lese mellom linjene, fylle i mening som aldri var ment for avsenderen.
Svar: Aktivt Lytt og still spørsmål hvis nødvendig
For å være sikker på at du ikke tar mer ut av hennes kommentarer, ta tiltak for å engasjere seg i det som kalles aktiv lytting. Denne metoden for å lytte innebærer bruk av verbale og ikke-verbale tegn for å gi oppmerksomheten til høyttaleren, og gir deg mulighet til å kommunisere hvilken melding du forstod personen som skal formidles.
Forutsatt at du ikke trenger å holde grensene dine solide, må du kanskje kommunisere mer med personen i stedet for mindre. Hvis du er uklart av det som ble sagt, be om avklaring. "Mente du å si _________? Kan du utdype litt videre." Når du kommuniserer godt, kan det bidra til å bygge forholdet ditt i stedet for å skade det.
Vær spesielt oppmerksom på at elektronisk kommunikasjon er en stor hindring for feil fortolkning av noen kommentarer. De få trykte ordene på skjermen betyr ikke alltid hva du mener det betyr. Tenk på følgende setning, og legg merke til hvordan meningen endres når det legges vekt på forskjellige ord.
- Jeg sa ikke at han tok pengene.
- Jeg sa ikke han tok pengene.
- Jeg sa ikke at han tok penger.
Bøyning og stemme er ofte tapt i skriftlig kommunikasjon, og vi mangler evnen til å be om avklaring. Så, hvis du leser en Facebook-status som lar deg tenke, "Var det rettet mot meg?" eller en epost som begynner å gjøre blodet ditt, enten la det gå eller oppsøke personen for en ansikt til ansikt (rolig) samtale. Du kan bli lettet for å lære deg var helt feil.
Spør deg selv: Hjelper Pediatrisk Råd Forslaget?
Det er en mengde informasjon som sirkler der ute blant dine venner og familie, som ganske ærlig, er ikke gylden visdom, men mer som hogwash. Enten det er noen av de mange myter om alkohol og amming eller hvor snart du kan slå barnet ditt fremover i bilsetet, kommer det til å være ganger når folk tilbyr forslag som barnelege vil gi råd til.
Svar: Ignorer dem eller informer dem
I disse tilfellene har du et valg å lage. Du kan enten la samtalen slippe ved å bare smilende og nikkende, eller du kan bruke den som en mulighet til å informere personen. Du må vite hvilken metode som er best basert på situasjonen og personen.
Mange ganger kan det være en person fra en eldre generasjon som er ganske fast på uttrykket "Vel, da jeg var forelder …" Du kan enten gi en enkel, "Er det så?" og la henne ha plattformen (i mellomtiden kan du mentalt jobbe på dagligvarelisten din mens hun går på). Alternativt, en enkel melding som går langs linjene med, "Vel nå til dags anbefaler leger faktisk _____, og jeg er komfortabel med det."
Spør deg selv: Skal jeg være defensiv?
Til slutt, pause å vurdere om det egentlig ikke er noe galt med hva personen har å si. Problemet kan bare være at det er et følsomt tema for deg, eller du har faktisk et problem med personen og ikke rådene. Noen ganger som foreldre har vi selvforsvarsmekanismer på plass. Vi kan være frustrert over våre barns oppførsel, og så setter vi vaktene våre høyt oppe. I tillegg kan vi føle seg som om våre svigerfamilie alltid kritiserer oss.Plutselig blir alle kommentarer som blir gjort til en dolk som kutter til vårt hjerte.
Svar: Lytt med munnen lukket
Hvis du vet at du er defensiv, vil du kanskje lytte. Bare hør, uten å føle at du må rettferdiggjøre foreldres valg. Hvis det fortsetter, kan du bare være ærlig og hjelpe diffusere situasjonen. Verbalize at dette er et emne som du føler deg litt følsom av, eller la henne få vite at du trenger å høre oppmuntringer i stedet for hennes forslag.
Neste gang du finner dampen som stiger inne i deg når du hører på hva du oppfatter, er en kritikk av dine foreldringsevner, før du gjør noe, reflektere over situasjonen. Ved å ta deg tid til å tenke før du reagerer, kan du faktisk finne noen nyttige innsikt og unngå unødvendig konfrontasjon.
Kan din foreldres stil påvirke barnets helse?
Kan en foreldringsstil gjøre barna syk? Kvaliteten på foreldre og barns forhold kan påvirke barnas immunsystem helse, sier forskning.
10 måter å svare på en lærer som støter på
De fleste lærere er gode på hva de gjør. Men det er et utvalg få som mobber studenter. Lær hvordan du svarer på lærere som mobber.
Å svare på kommentarer om kosthold
Si folk merkelige eller ukjente ting til deg om kostholdet ditt når du har inflammatorisk tarmsykdom (IBD)? Her er noen måter du kan svare på.