Strategier for vellykket medforeldre
Innholdsfortegnelse:
- Fordeler med et sunt medforeldreforhold
- Farer ved negativt forhold
- Medforeldrende funksjonsskala (1-10)
- Kjennetegn ved velfungerende, sikker medforeldre
- Egenskaper for lavfunksjon, høyt engstelig og sabotering medforeldre
Tony Robbins's Top 10 Rules For Success (@TonyRobbins) (September 2024)
Hvis du er både singel og foreldre, og du vurderer å inngå et seriøst nytt forhold eller "blander" familien din, har du sannsynligvis mange bekymringer. En stor bekymring kan være hvordan exen din vil takle det nye forholdet ditt. I mange tilfeller kan tidligere ektefelle eller biologisk foreldre forårsake stress og smerte i familien. I beste tilfelle deler du og alle de voksne i familien din respekt og gir oppveksten av sunn, følelsesmessig sikre barn en prioritet som du fremmer et trygt forhold mellom husholdninger.
Fordeler med et sunt medforeldreforhold
Et sunt, respektfull medforeldreforhold er helt mulig med intensjon og tålmodighet.
Dette betyr at alle voksne som er involvert i barnets liv, kommuniserer roligt og respektfullt, betaler og plukker opp i tide, returnerer leker, bøker og klær, ikke bruker barn som ledninger for informasjon eller planlegging og snakker positivt om ex og nye samboer. Hver av dere som foreldre ser barnehage som en innsats. Du er fleksibel og hjelper hverandre med planlegging og barnepass. Å betale for skoler og aktiviteter deles så rettmessig som mulig, og du er oppmerksom på ikke å utnytte de andre foreldrene.
Velfungerende, sikre medforeldre er en velsignelse for barna dine. Barna dine kan overgå fra ett hus til et annet uten drama. De føler seg trygge å ha forhold til begge settene av foreldre. Viktigst, barna vokser opp og stoler på at de voksne i sitt liv setter barnets følelsesmessige velvære og sikkerhet foran foreldrenes sinne, sjalusi eller hevn. Barn bør ikke bli utsatt for en voksendes negative følelser om deres ex og skilsmisse. Barn trenger bare å vite at de er elskede og trygge.
Hvis du er en sikker, høyt fungerende medforelder, så på en skala på 1-10 på, er du en "10". Dine oppføringer og intensjoner støtter teamarbeidet med medforeldre. Videre uttrykker de biologiske foreldrene takknemlighet for stiftforeldrenes hjelp og støtte til barna og til hverandre.
Ved å skape et samarbeidspartnere, medforeldreinter-familiemiljø, gir du barna dine en langt bedre sjanse til å være følelsesmessig sunn og motstandsdyktig. Du hjelper også barna dine til å føle seg trygge og ta de nødvendige og nødvendige risikoene som hjelper dem å vokse. Barn trives når de vet at de har et trygt, kjærlig fristed på både hjem hvor de blir sett, hørt og føler en følelse av tilhørighet.
Farer ved negativt forhold
Omvendt, hvis du eller din tidligere ektefelle eller biologiske forelder ikke fungerer som et lag og aktivt saboterer medforeldreinnsats, er du eller din eks i den andre enden av skalaen og tjener en "1" eller "2". " Hvis du argumenterer med din eks foran barna dine, truer skade, eller engasjerer deg i fysisk press eller blokkering, forårsaker du følelsesmessig nød for barna dine.
Negativ eller sabotering medforeldre er følelsesmessig skadelig for barna med langtidseffekter. Det vil også påvirke ditt nye ekteskap negativt. Når en bioforelder er sint og vindictive, søppelfører exen til barna, saboterer exs nye ektefelle og åpent sier skadelige ting om barnets andre forelder, lider barna, du lider, og din ektefelle lider.
Barn må føle at de er trygge for å ha forhold til begge foreldrene.Hvis en forelder krever lojalitet over en annen forelder, blir barna satt i en utålelig situasjon. Hvert barn er 1/2 av hver forelder. Når du krever at barna dine disavow den andre foreldre, sliter barna med å hate / disavowing 1/2 av seg selv, noe som forårsaker dypt motstridende følelsesmessige sår.
Hvis du finner at du er i et forhold på 1-3 på medforeldringsskalaen, spør du først hva du og din ektefelle kan gjøre annerledes til jevn kommunikasjon over husholdningene. Kanskje spør den biologiske forelder hva du kan gjøre for å skape et trygt miljø for barna. Jeg oppfordrer deg til å søke hjelp med en familiær terapeut til å melde med foreldreproblemer om nødvendig.
Hvis du er sikker på at du har gjort sitt ytterste for å samarbeide sammen, og din eks vil ikke være en lagspiller, så er det behov for å opprette sterke grenser mellom husene. Det kan bety at hente og slippe er bare på skolen eller på offentlige steder. Den saboterende biologiske forelderen er ikke velkommen på døren din eller i huset. All kommunikasjon gjøres via en tekst eller e-post. (Det er noen gode apps som gjør dette enklere). All kommunikasjon handler strengt om planlegging og barns trivsel.
En annen skadelig oppførsel som den tidligere eller biologiske foreldre kan engasjere seg i, bruker retten til å straffe eller opprettholde et negativt forhold til den biologiske forelder som forårsaker økonomisk og følelsesmessig stress. I denne situasjonen trenger du og din ektefelle en familieadvokat som kan hjelpe deg med å beskytte deg selv.
Hvis en eks er spesielt vindictive og det er rettet mot din nye ektefelle, er det din jobb å beskytte ham eller henne. Hvis din eks søppel din nye ektefelle, må du avslutte det. Din exs oppfatning av din nye partner er uvesentlig. Du må kanskje blokkere sosiale medier, e-postadresser, telefonnumre på din ektefelles vegne. Du, som biologisk forelder, skal håndtere all kommunikasjon om barna med den biologiske foreldre.
Du kan bare kontrollere hva som skjer i huset ditt. Hvis du oppretter et trygt, følelsesmessig støttende rom for barna dine, gjør du det beste du kan i en vanskelig situasjon. Dine barn vil etter hvert vokse opp og forstå at du var der for dem. Du kan ikke endre hva som skjer i det andre huset, du kan bare fokusere på å skape et trygt sikkert vedlagt hjemmemiljø i hjemmet ditt.
Hvis din tidligere ektefelle gjør alt i deres makt for å fremmedgjøre barna fra deg, så er det din jobb å gjøre sitt ytterste for å opprettholde en tilstedeværelse i livet. Du må kanskje bruke rettssystemet for å holde besøk. For det meste, ikke gi opp. Barna trenger å vite og føler at du har kjempet ditt beste for å ha et forhold til dem. Hold styr på din innsats, du må kanskje vise dem bevis en dag når de vokser.
(Caveat: Jeg skriver dette ut fra at alle foreldre er trygge, ingen misbruker barn seksuelt eller følelsesmessig.)
Medforeldrende funksjonsskala (1-10)
- 10 - de høyest fungerende blandede familier
- 1 - laveste, med kamp, usikre følelsesmessig, vindictive, sabotaging
Kjennetegn ved velfungerende, sikker medforeldre
- respekt
- fleksibel
- Rettferdig
- Støttende
- Snill
- samarbeids~~POS=TRUNC
- Sikker
- Sunn grenser
- Fokuser på følelsesmessig velvære for barn
- Rolig, positiv kommunikasjonsstil mellom husholdninger
- Voksne gjør bare planer, ingen involverte barn
- Voksne er respektfull for din ex og nye partner
- Voksne kommuniserer til barn Det er trygt og godt å ha forhold til andre biologiske foreldre og deres familie
- Biologiske foreldre er takknemlige for oppdragsgivere og uttrykker det for barn
Det potensielle resultatet er å ha barn som er følelsesmessig motstandsdyktig, adaptiv og villig til å ta passende risikoer. De har flere voksne i deres liv villige til å slippe alt og vise seg for dem. Det er flere ressurser tilgjengelig for barn: kjærlighet, penger og mentorskap. De utvikler sterke immunsystemer og "sikre vedleggsstiler" følelsesmessig som de er elskede og føler seg trygge.
Egenskaper for lavfunksjon, høyt engstelig og sabotering medforeldre
- Trashing ex
- Sint, hengiven følelse i huset
- Kommunikasjonsstil høyt, sint, konfronterende, nedlatende
- Fysisk truende, skaper de følelsen av fare og ustabilitet
- Krever lojalitet over ex fra barn
- Sabotasje barns forhold til ny partner av ex
- Ingen fleksibilitet
- Betaler ikke barnstøtte / underholdsbidrag til rett tid
- Ikke plukker opp barna i tide, lover barnaaktivitet og ikke vises
- Bruker domstolssystem for å straffe eks og ny partner
- Returnerer ikke klær, leker og bøker
- Resentful og sint om ex og hans eller hennes nye forhold
- Bruker barn til å kommunisere, planlegge, planlegge
- Pumper barn for personlig informasjon på ex og ny ektefelle
- Bruk barna som følelsesmessig støtte for voksenfølelser
- Intrinsically unsafe følelsesmessig for barn
Det potensielle resultatet er å ha skjøre, følelsesmessig engstelige, unødvendige eller kaotiske vedleggstilstander utviklet av barn. Barnene lider av en levetid med dype følelsesmessige sår, utsatt for avhengighet og mange vanskeligheter knyttet til fremtidige romantiske partnere. Deres immunsystem har en tendens til å bli naturlig undertrykt av angst og følelsesmessig ustabilitet. De kan være for usikre til å ta risiko, eller de tar uhensiktsmessige farer som er ødeleggende eller farlige.
Du kan se hvor viktig det er å gjøre ethvert forsøk på å være medforeldre på en praktisk måte for dine barns skyld. Det er umulig å kontrollere en eks (eller en annen person), men det er fullt mulig å gjøre disse endringene selv.Kanskje din eks følger etterpå. Den kritiske delen å huske er at det vil hjelpe barna dine til å trives, og det nye ekteskapet overlever.
Hvordan bli vellykket på South Beach Diet
South Beach Diet har et vekttap, stabilisert blodsukker og redusert cravings. Her er noen tips og strategier for å maksimere suksess.
Tips for vellykket vekttap
Jeg var tung som barn og ung voksen. Men jeg har gått ned i vekt og det kan du også. Her er mine tips for å følge et vekttap diett og være vellykket.
4 hemmeligheter til vellykket vekttap
Vet du hva du trenger å gjøre for å gå ned i vekt og holde det bra for deg? Finn ut fire viktige vaner for vellykket vekttap.